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Português

Lançaram o cinema 180 graus em Portugal...foi a maior festa na entrada para a primeira sessão...
Mas no fim do filme ninguém saia, ai Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Ai, Manuel comentou:
É assim não da...vou ter que diminuir a temperatura...
O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula pratica:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrira'. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilissimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira. La embaixo, haverá um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Ate que um dia, um medico, amigo da família, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avo do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
O Manuel presenteia a filha moca com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...
O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito: "Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta:
- Não é de admirar. Eu também quase cai aqui!
- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se
encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente
Dois portugueses resolveram vir de Lisboa ate aqui a nado e no 1o terço do caminho:
- Ta cansado Joaquim ?
- Não Manuel!
- Então vamos continuar!
E continuaram ate chegar no meio do caminho!
- Ta cansado Joaquim?
- Um pouquito Manuel!
- Pois vamos continuar!
E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara:
- E ai'! Ta cansado Joaquim?
- Demais, Manuel!
- Então vamos voltar!
Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão:
- Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta...
- Então esta combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...
Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:
- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer essa bosta...
- Então esta beleza!!!
O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...
MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...
TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo! Casa de Calcados do Joaquim.
- Como? Casa de Calcados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha...
- É sim! - confirmou o português.
- Desculpe, me enganei de numero!
- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!
O amigo do Manuel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Esta bem, patrício. eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
- Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora ha pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire!
O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade e parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais.
- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! diz o guarda
Então, o português vira-se para sua mulher e diz:
- Querida, então e com você...
Chegou um arqueiro Americano, botou uma maca na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maca, então exclamou comemorando :
- I'M HE-MAN !
Depois veio um Japonês e acertou na flecha do Americano dividindo a flecha ao meio e exclamou :
- I'M SAMURAI !
Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou:
- I'M SORRY !!!
O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, ate chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, esta para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Como esta o jogo?
- Zero a zero.
- E a Maria:
- Estas a veire? Chegamos a tempo!
O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, o raios!
O, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atras do ônibus e, sem nunca o alcancaire, acabei chegando ate aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados...
- Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atras de um taxi? Terias economizado muito mais!
O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema esta no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada:
- Ai' o português...
No que foi prontamente interrompido pelos demais:
- Não conta essa não, que aqui na festa tá cheio de português!
- Não tem problema, eu repito, repito ate eles entenderem....
Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretaria. Quando estão na cama o telefone toca:
era a mulher do empresário que assustado diz:
- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??
Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua esposa além-mar. Passeando pelas ruas do rio, encontrou uma caixa de fósforos tamanho família. Empacotou e mandou para Portugal.
Meses após no telefone...
- Oh Maria, gostaire do presente que te mandei?
- Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos os fósforos não funcionam!
- Oh Maria! Você não estas a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!!
O Joaquim (o mesmo da Maria) quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil. Abriu um boteco na praça Maua e colocou a Maria para morar lá perto. Um belo dia...
JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSE!!! Tua esposa tá na tua casa na cama com outro cara!!! Corre lá!
- O que esta gaja prostituta estais a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!!
E lá foi o gajo...
5 minutos depois volta o gajo feliz e contente...
- Joaquim! Você matou o cara?!?
- Não... O gajo se enganou... Não era outro, mas o mesmo de sempre!!!
PELO TELEFONE - Glauco Mattoso
- Esta lá ?
- Estou. Esta lá?
- Estou.
- Quem esta lá?
- Maria.
- Qual Maria, a criada ou a minha mulher ?
- A criada, Dr. Manoel, as suas ordens.
- Maria, ouve bem: estou ca no aeroporto, a aguardar embarque no próximo vôo, e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta estava já sobrescritada e selada, creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório. Tu vais lá, apanhas a carta e entregas a estação de correio ainda hoje, percebeste bem ? Caso lá não esteja, tu voltas ca ao aparelho auscultador e me avisas. Fico a esperar ca na linha. Vai.
- Pois não, Dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava quase a entrar ao aposento, mas vi que dona Maria esta lá, despida.
- Ora, Maria, basta que batas a porta, que pecas licença. A patroa sabe que se trata de cousa urgente. Anda, volta lá e faz o que te mandei.
- Pois não, Dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdão, mas eu ca lá já não entro, não.
- Como ? Por que não ?
- Agora não, Dr. Manoel. Acabo de ver que dona Maria esta acompanhada. - Como ?? Acompanhada de quem ?
- E um cavalheiro que não conheço, Dr. Manoel.
- Um cavalheiro ? Mas que diabos ! E esta também despido, o cavalheiro ?
- Não se pode ver, Dr. Manoel, pois que o quarto esta todo as escuras.
- Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu ! Maria, conjuro-te a fazer o que te vou mandar. Sabes onde guardo meu revolver ?
- Sei, Dr. Manoel.
- Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois. A ambos, percebes ?
Aguardo ca na linha e só quero ouvir-te de novo para me dizeres que estão mortos. Vai!
- Esta bem, Dr. Manoel. (tempo) Pronto, Dr. Manoel, fiz o que o doutor mandou.
- Mataste ? Os dois ?
- (ofegante) Matei, Dr. Manoel. Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalço. Correu de mim de assoalhada em assoalhada, de lanço em lanço, de patamar em patamar, escoriou-se todo na mobília, e disparei varias vezes, sem atingi-lo. Mesmo despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro, quando consegui mirar o ultimo disparo. Ele cambaleou e caiu morto a piscina...
- Como ? Piscina ? De onde estão a falar ? Ih, e engano!
Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua industria de presuntos e apresuntados.
Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma maquina de fazer salsichas...
- Veja ca, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos salsicha do outro lado. Genial, não ?
Joaquinzinho, estupefato, responde...
- Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a salsicha, com certeza o inverso também ocorre, não?
Manuel tapa a face, e, contendo a fúria, responde em tom desiludido...
- Não, meu filho. Só existe uma maquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido salsicha !!!!!!!!!!
Um grupo de cientistas Portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram:
Ande aranha E ela andou...
Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando...
Intrigados os Portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo.
Ate que só sobrou uma perna dai eles falaram
Ande animal !
E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.
Depois cortaram esta ultima perna deixando sem nenhuma perna e falaram:
Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu....
Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:
"Depois de cortar a ultima perna de uma aracnídeo este fica surdo"
La ia o "Manuel" pela rua e encontra o seu amigo brasileiro.
Este esta lendo um livro.
- Que livro estas a ler?
- E um livro de Lógica.
- E o que e lógica? Pergunta o Português.
- E o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo,
O que você tem ai nesse saco?
- Comida para peixes. Responde o Português.
- Então, pela LOGICA, deve ter um aquário!
- Estas certo! exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estas certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estas certo!
- Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela!
- Estas certo, opa!!!!!
- Então Mato é LOGICA!!!!
E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também
Andando outro dia encontrou com seu patrício, o "Joaquim", que lhe perguntou:
- Que livro estas a ler, Manuel?
- E um livro de LOGICA! exclamou o português todo contente.
- E o que e lógica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUARIO?????
E o Joaquim respondeu
- Não.
- ENTAO ES VIADO!!!!
O português vai ate seu chefe (português também):
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nos não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
- Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 pecas.
- Mas isto não e tão especial", comenta o redator, meio confuso. E o português continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto também não e tão difícil de se fazer, responde o homem do Guinness.
- Claro que é, meu amigo - diz o português já bravo - na caixa esta escrito de 3 a 5 anos!
A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho:
- Tem que ser um espelho de mão, senhorita?
E a portuguesa:
- Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.
Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em duvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:
- Esta estrada vai para a Espanha?
- U, raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!
O Manoelzinho chega para o pai e pediu:
- Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse?
O português cocou o bigode, olhou bem para o filho e, com um ar autoritário, disse:
- Esta bem, mas não chegue muito perto...
Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra, convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde completamente o rebolado, fica toda sem graça e diz:
- Peco mil perdoes, mister Antunes... Não sei como isso pode acontecer. E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:
- Não ha de que, Majestade... Eu ate pensei que tivesse sido o cavalo !
O português estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma noticia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, e que descobriram.
O gajo ficou pensando muito naquilo. Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. Ate descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... é, acho que vou fazer isso sim, o raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala.
Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a policia, que avisou:
O Sr esta preso por assassinar a sogra!
Mas, mas, mas...
Nada de mas, já para o carro!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido???
O lance é que ele não morava no segundo andar...
Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal:
"Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providencias"
Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadissimos e mandaram de novo:
"Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providencias".
Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, ate que finalmente chegou a resposta dos portugueses:
"Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um puta terremoto!.
O Português chega pro Americano e diz :
- Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!!
E o Americano :
- De que material ela e feita ?
O Português :
- De aço.
Um português queria saber quanto tempo demorava um vôo do Brasil para Portugal, então ligou para uma agencia de viagem:
- Por favor, quanto tempo leva um vôo daqui para Lisboa ?
- Só um minutinho... - respondeu a secretaria.
- Obrigado ora pois.
Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, decobriram, atras de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão:
MANOEL - CAMPEAO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904 O portuga estava doente e foi ao medico. Este colocou o estetoscópio nas costas ele e ordenou:
- Seu Manoel, fala três vezes 33!
E o portuga nada... o medico ordenou novamente:
- Fala três vezes 33!
O Mane quieto. O medico ficou irritado e disse:
- Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33!
O Mane, fazendo um esforço enorme, respondeu:
- 99... ufa...
O Manuel estava andando na rua e, de repente, tomou uma puta tijolada no peito.
Rapidamente, ele olhou pra trás pra ver quem foi.
O Manuel chegou em casa de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o amante, na cama.
Ai, ele em pé, na porta, braços cruzados, falou:
- Quer dizer que estas a dare uma de muderninha, hein?!! Só me falta agora saire por ai a bebere e a fumare também!
O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro, já' muito louco, pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente vão par um hotel barato e começam a fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca.
E o português:
-Tu sentes !!. A mulher responde rapidamente:
-No, No Mister !! Two dollars !!
O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou busca-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar.
- Como e, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tao bonitas, eu fiquei firme, Maria. As vezes, ficava que ia morrer de desespero. Ai não aguentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Ai, na hora aga, Maria, eu me lembrava de você e, cheio de lagrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E você, Maria, como e que foi?
- Bem, Manoel, você sabe... sair debaixo e muito mais difícil do que sair de cima ...
Manuel ia pilotando o seu avião, quando faz contato com a torre: - Manuel: Torre, eu quero pousar.
- Torre: Manuel, de sua altura e sua posição.
- Manuel: Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.
- Torre: Diga a sua rota.
- Manuel: AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!!
Ia Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir ate a cabina e pergunta ao piloto:
Onde estamos agora?
Responde o piloto: Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura!
Diz Manual: Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia que era tao alto!
Noticia encontrada no "Diário Lisboeta":
EXTRA! EXTRA!
AVIAO CAI EM LISBOA
LISBOA - Ontem por volta das 7 da manha caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério Nsa Sra de Coimbra. Não se sabe ao certo o numero de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vitimas!!!
Dois portugas estão andando pelo centro de S.P, quando uma ave descarrega em cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz:
- Manuel, vê o que e isto na minha cabeça!
- É merda!
- Quero sabere o que esta do lado de FORA, seu burro!
Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro :
- Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda !
O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse :
- Que nada Joaquim, isso não e merda não !
O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse:
- É sim !!! Claro que e merda !!!
Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu a consistência e disse :
- Que Joaquim, que merda nada !
Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se... passou o dedo e colocou na boca... sentiu o gosto e disse :
- É claro que é merda !!!
Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixar e provar... colocou na boca... sentiu o gostinho e disse :
- Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão. É merda mesmo !!! Ainda bem que nos não pisamos !!!
VIRGEM Vocês conhecem a do português virgem? Joaquinzinho? Pois é. O Joaquinzinho se casou com a Maria, a cachopa mais bonita da aldeia. E foram para a lua-de- mel. Joaquim era virgem - conforme já disse - e ficou deslumbrado quando descobriu a Maria nua, aquela boca linda, aqueles peitinhos, aquela xoxotinha maravilhosa, Joaquim quase morreu. Passou a noite toda beijando a Maria, comendo a Maria, deve ter-lhe dado umas vinte. Alta madrugada, um caiu para o lado, outro caiu para o outro, mortos de cansaço. Lá pelas tantas, Joaquim acordou, deu com a Maria do seu lado, peladinha toda linda. Ele ficou olhando aquele corpo novinho ali na sua frente, embevecido, louco de paixão. Nisto a Maria começa a acordar, espreguiça, levanta os dois braços e o Joaquim descobre os dois sovacos cabeludinhos da Maria. Ele olha para aquilo, espantado, arregala os olhos, esfrega as mãos e grita:
- Meu Deus, que maravilha . . . mais duas!!!!
FERRARI
Dois amigos se encontram na praça.
- Como vai Manuel?
- Não muito baim Zé Américo, estou indignado!
- Mas por quê?
- Imagine você que hoje recebi uma proposta verdadeiramente indecente, inacreditável. Ofereceram-me uma Ferrari com 5 Km por 100.000 reais. E o amigo abismado responde:
- Mas isto é um presente! Uma Ferrari custa muito mais que 1.000.000 de reais, não entendi por que você está indignado com isso?
E o português responde:
- Dexa de ser burro Zé Américo onde vou eu arranjaire uma garagem deste tamanho.
COPO D'ÁGUA
O Manuel explicava para o Joaquim:
- Todas as noites, quando vou dormir, levo para o quarto um copo cheio d'água e outro vazio.
- Ôpa, e por quê?
- Levo o copo cheio para o caso de ter sede durante a noite.
- E o vazio?
- Para o caso de não ter.
DESASTRE
O português estava lá no armazém todo chateado, cabisbaixo. Chegou um amigo e perguntou:
- Que é que você tem Manuel? Por que essa tristeza?
- Pois é, rapaz . . . Houve um desastre lá em Portugal, lá na minha terrinha e morreram duzentas pessoas! Foi num desastre de avião . .
- Duzentas pessoas?
- Cem na hora e cem na reconstituição do acidente!
ATRÁS DA ÁRVORE
E o português estava cavando desesperado, fuçando com uma enxada atrás de uma árvore. Nisso chega um conhecido e fala:
- Seu Joaquim, o que é que o senhor tá fazendo aí, cavocando desse jeito?
- Pois é, é que eu tô num concurso, sabe, uma gincana pra saber onde é que é atrás da árvore!
- Sim, mas e daí?
- É que eu estou procurando merda!
- Essa eu não entendi!
- Oras, então depois eu é que sou burro, não é? Todo mundo quando vai no mato ele caga atrás da árvore!
O ASSALTO
Três horas da madrugada, rua deserta, o maior silêncio. Dois ladrões - um brasileiro e um português - entram numa mansão pra fazer uma 'limpeza'. Estão lá os dois, catando tudo o que podem, quando o brasileiro esbarra numa mesa. Alguém no quarto acorda e berra lá de cima:
- Quem está aí?
O brasileiro muito esperto imita o gato com perfeição:
- Miiaaauuu. . .
O dono da casa se convence e ferra no sono. Os dois gatunos já se prepararam para cair fora quando o portuga tropeça e mergulha de cabeça numa cristaleira, fazendo estremecer a casa inteira com o barulho.
- Quem está aí? - grita novamente o dono da casa, já da arma em punho.
E o português suando frio
- É o gato!
O ASSALTO PORTUGUÊS
Três bandidos portugueses entram no banco e rendem todo mundo:
- Mãos para cima! Mãos para cima!
O Joaquim é quem dá as ordens:
- Manuel tranca todos no banheiro. Antônio traz o gerente até aqui.
Os assaltantes demonstraram a maior segurança e um planejamento perfeito. O gerente, tremendo e suando frio, foi levado à presença de Joaquim.
- Dá cá a chave do cofre, ó gajo!
- Pelo amor de Deus não me mate, eu esqueci a chave em minha casa. - Não te preocupes, ó gajo, hoje é só o ensaio, o assalto mesmo vai ser amanhã.
VIAGEM DE TREM Uma alta autoridade portuguesa e sua comitiva, em visita oficial ao Brasil, têm que fazer o percurso Rio - São Paulo e resolvem ir de trem. Acostumados aos trens mais velozes e confortáveis, e às distâncias mais curtas da Europa, os portugueses vão ficando de saco cheio à medida que o tempo vai passando e nada de São Paulo. A viagem parecia interminável. Nisso um assessor fez uma descoberta notável:
- Repare excelência, como os postes passam velozmente por nós!
- Tens razão Joaquim. Está decidido: na volta viajaremos de poste!
QUESTÃO DE IDIOMAS Um brasileiro e um português se encontram em Paris. Conversa vai, conversa vem, o brasileiro fala pro português:
- Sabe, Manuel, já tem uma semana que eu estou por aqui e ainda não fui ao Louvre.
- Ai é?? Vai ver que os seus intestinos estão a estranhaire a comida.
GUARDA-LIVROS Recém-chegado de Portugal, o português apresenta-se para preencher a vaga de guarda-livros.
- Pelo que estou vendo, seu Manuel, não me parece que o senhor tenha condições de assumir o cargo de guarda-livros aqui na empresa.
- Ó Pá se lá na terra eu guardava mais de mil ovelhas, só preciso de um porrete para guardar esses seus livros.
JORNALISTA O jornalista estrangeiro em visita a Lisboa ouve gritos, decide investigar e chega a um prédio com uma placa onde se lê: "cadeira elétrica".
- Por que estes gritos? - pergunta ao guarda na porta.
- Estamos a executar um condenado diz o policial.
- Mas não é cadeira elétrica?
- Pois. Mas com a falta de energia estamos a executar o homem com uma vela.
O português entrou no elevador e peidou. Um senhor grisalho, de mãos dadas com uma velhota, ficou indignado:
- Como o senhor ousa peidar na frente da minha mulher?
- Oh! Perdão - desculpou-se o português. - Eu não sabia que era a vez dela!
José e Manoel, estavam tramando um assalto a Banco, os dois entraram na agência e falaram:
- Isto é um Assalto
- Passe o dinheiro
O gerente do banco disse que não tinha dinheiro no banco.
Aí José viu duas maletas em cima da mesa do gerente e disse:
- Então passe-me aquelas duas maletas.
O gerente então foi lá e pegou as duas maletas e deu aos dois.
Depois de um mês os dois se encontram e faz aquela festa.
Aí o Manoel disse ao José:
- E aí José, que tinha dentro daquela maleta?
- Ih rapaz, eu dei um azar danado, lá tinha vários cheques, mais todos sustados.
Aí o Manoel responde:
- Ih, azar quem deu fui eu rapaz, a minha maleta estáva cheia de nota promissória. Aí José disse: e daí. E daí que eu acabei de pagar a última hoje.
Ditaram ao Manuel um número de telefone:
- Anota, Manuel: três quarenta e seis, nove zero, quatro sete.
Português anotou:
-46 46 46 000000000 7777.
Cientistas português estão retocando o seu ultimo grande invento: lançaram bolsinhas de chá impermeáveis.
Um grupo de engenheiros portugueses acabam de inventar um novo modelo de pára-quedas que se abre com ao tocar o solo.
Um dialogo entre um agente de transito e um português:
- Pq vc atropelou a velhinha? Pq não buzinou?
- Seu guarda! Eu não queria assusta-la.
O português foi pela primeira vez ao teatro. O caixa lhe pergunta:
- Vc quer palco ou platéia?
- Não sei. Que obra esta passando no palco?
Perguntaram a um português se queira ser testemunho de Jeová, respondeu:
- De forma nenhuma! Eu nem vi o acidente.