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"Piadas"

 

A Garrafa Quebrada
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado
à sua inseparável garrafa de cachaça
quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! - lamenta-se. - Tomara que seja sangue!

A Morte Está Chegando 
O médico chega para o paciente e diz:
- Lamento lhe informar, mas o senhor
vai morrer dentro de pouco tempo.
- Oh, meu Deus! Que notícia terrível! 
Quanto tempo eu ainda tenho de vida?
- Dez...
- Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas?
- Nove... oito... sete... 

A Vaca do Compadre
- Minha vaca está doente! - diz o caipira para o compadre 
- Lembra quando a sua ficou doente? O que foi que você deu pra ela?
- Eu dei um pasto especial. - responde o compadre - Se quiser, 
eu lhe dou o que sobrou e você usa com sua vaca!
O caipira pega o pasto, agradece e vai embora. Uma semana depois
ele encontra de novo o compadre:
- Você não vai acreditar, compadre! - diz o caipira, 
triste e cabisbaixo - Eu dei o pasto à vaca e ela... - o caipira começa
a chorar - ela morreu!!
- Olha só que coincidência! A minha também! 

A Suicida
Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha,
sem saúde, sem dinheiro, sem amigos... um dia resolveu acabar com a própria vida 
e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal:
"Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho". 

As 10 Melhores Coisas Para Dizer 
Se Você For Pego Dormindo no Trabalho
Você tem ficado muito na Internet e 
fica com sono durante o trabalho? Pronto, seu problema
está resolvido. Engane seu chefe com essas 
desculpas que convencem a qualquer um, bem
quase qualquer um...
10. "Eles me disseram no banco de 
sangue que isso poderia acontecer." 
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos 
para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de
gerenciamento do tempo que voces me mandaram fazer."
8.. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando 
sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente àbaba."
5. "Eu estava fazendo um exercicio altamente especifico de 
Yoga para aliviar o stress do trabalho. Voces
discriminam pessoas que praticam Yoga?"
4. "Por que voce me interrompeu? Eu estava quase
chegando numa solução para o nosso maior problema."
3. "A maquina de café esta' quebrada."
2. "Alguem deve ter posto café descafeinado no pote errado."
E a melhor coisa a se dizer se voce for pego dormindo no trabalho:
1. "... e em nome de Jesus. Amém."

Anedotas Complementares 
Bebida : A bebida é a pior inimiga do homem / Mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde.
Mentiras : A inflação vai acabar / Dinheiro não traz felicidade / A fé remove montanhas / Olha o deputado trabalhando!
Mulher : Mulher é igual a pão de forma / Quadrada, Casca dura, Miolo mole e tem que comer logo senão mofa. 
Mulher de amigo : Mulher de amigo meu é igual a cebola só como chorando. 
Mulher : Mulher é igual a chiclete você mastiga, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. 
Mulher de amigo : Mulher de amigo meu é igual a muro alto / É perigoso mas eu trepo.
Mulher : Mulher é igual a musica / Só faz sucesso quando é nova.
Mulher : Mulher é igual a biscoito, vai uma vem dezoito. 
Mulher : Mulher é igual a pilha / Gastou, trocou. 
Mulher : Existem dois tipos de mulher, as que me amam / E as que ainda não me conhecem. 
Mulher : Existem dois tipos de mulher a que dá e a que voa / Você já viu alguma mulher voando? 
As piores coisas da vida : Cerveja quente / Dor dente / Mulher da gente. 
Trabalho : Adoro trabalho / Sou capaz de ficar horas olhando pra ele. 
Homem : Homem é igual a chiclete / No começo muito sabor depois é só borracha mole. 
Homem : Homem é igual a pão de forma / Quadrado, Miolo mole e é facil de dobrar. 
Sogra : Passei a gostar de agua depois que minha sogra morreu afogada.
Brasil : Se você não é ladrão, politico ou empresario. / Cuidado você pode ser preso a qualquer momento.
Boêmio : Todo mundo vê as pingas que eu tomo, mas não vê os tombos que levo.
Boêmio : A bebida mata lentamente e daí, eu não tenho pressa. 
Boêmio : A mulher me levou a beber e nem sequer lhe agradeci por isto.
Boêmio : A kaiser pode brigar com a brahma. / A brahma pode brigar com a kaiser. / As duas só não podem brigar comigo.
Mandamentos : Não cobiçar a mulher do próximo, quando o próximo estiver próximo.
Dieta :Comecei uma dieta cortei a bebida e comidas pesadas em quatorze dias perdi duas semanas.

A Gorjeta
E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:
- Isso é para você tomar um uísque!
O porteiro todo feliz foi conferir o presente: eram duas pedrinhas de gelo!

O Fim Da Guerra
O Turco vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre- nosso...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar prá ele que a guerra acabou?

E Foda
O judeu chega em casa e encontra a empregada gostosinha tomando banho, no banheiro dele. -Você está suzinha?
-Estou sim sinhô.
-Você gostarr de foderr?
-Gosto muito sim sinhô.
-Enton vai foderr con outro que esse zabonete ié meu.

O Acidente
O turco sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos berros:
- Mas que desgraça!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!
Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
- Meu Rolex!!!

Historias de Carochinha:
Dizem que na Arabia a historia do Chapeuzinho Vermelho e' mais ou menos assim:
O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovo e da de cara com o lobo deitado na cama da velhota.
- Pra que esses olhos tao grandes, vovo?
- Para melhor te ver minha netinha!
- E pra que essas orelhas enormes, vovo?
- E para melhor te ouvir!
- E por que um nariz tao grande?
- Olha so quem esta falando!

Hitler No Inferno
Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:
- Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana!
- De jeito nenhum! - diz o diabo. - Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai vol tar nunca mais!
- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
- Mas o que é assim tão importante?
- Eu preciso matar 4 milhões de Judeus e 3 suecos.
- Porque os três suecos?
- Tá vendo só! Ninguém se importa com os Judeus!

Semana Fraca
Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
- Ei, o que houve?! Porque você está com essa cara?!
- Na semana retrasada morreu a minha avó...
- Nada bom...
- Mas ela me deixou uma herança de 100 mil reais.
- Nada mal!
- Na semana passada morreu um dos meus tios...
- Nada bom...
- Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.
- Nada mal! Mas não consigo entender porque você está assim triste!
- Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora nada!

O Progresso Do Santo
O sujeito entra na loja do Habib e pede:
- Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge!
Habib olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de São Pedro.
- Aqui está, o senhor quer que embrulhe?
- Mas esse não é o São Jorge - protesta o sujeito.
- Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo de quadros há mais de 20 anos e conheço todos muito bem!
- Mas então cadê o cavalo dele?
- Cavalo? O senhor está desatualizado! São Jorge não usa mais cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!

Mamãe Morreu
Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Porque Jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

Dedinhos
Jacó explica para o filho prá que servem os dedos da mão:
- Este aqui - disse-lhe mostrando o polegar. - É prá apontar prá cima e dizer que está tudo bem, este outro - apontou o indicador - é prá Jacó apontar para alguém e dizer: "Aquele cara ali está devendo prá Jacó". Este aqui - e apontou o dedo médio - é o dedo do prazer. Este ou tro - e mostrou o anular - é prá Jacó colocar um anel bem bonito. E este pequenino - e apon tou o dedo mínimo - é prá Jacó coçar o ouvido! Entedeu direitinho?
- Eu só não entendi prá que serve o dedo do prazer!
- Esse é o dedo que Jacó usa para apertar o botão da Caixa Registradora!

Precaução Extrema
No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se, ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Porque você foi me abandonar? Sniff... Sniff... Estou sentindo tanto a sua falta, Salim! As crianças não se conformam com a sua morte! Oh! Salim! Sniff... Que des graça que foi acontecer com a gente!
Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscrição na lápide do túmulo dizia: "Aqui jaz Jacó". Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo. Esse daí está escrito: Jacó!
- Não me enganei não, cavalheiro! É que Salim nunca punha nada no nome dele!

Judeu Sadomasoquista
O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Um bêbado é abordado na rua por uma senhora que segura sofregamente uma Bíblia:
- O senhor quer ser testemunha de Jeová?
- Por que? Ele está sendo processado?

Um bêbado foi fazer alguns exames médicos.
Terminada a primeira etapa, o doutor, preocupado com o estado do paciente, pergunta:
- O senhor bebe?
E o homem sem pensar duas vezes:
- Pode colocar duas doses!

Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:
- Está querendo roubar, seu gatuno?
- Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
- Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.
- Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
- Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.
Aqui é o meu quarto.
Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem.
Animado, o bêbado aponta:
- Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!

Templo lotado, o pastor ordena:
- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O pastor:
- O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!

O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto pro banheiro.
Cai na banheira, e a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas boas.
- Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor, me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.

Lá pelas 3 horas da manhã toca o telefone e uma voz de bêbado pergunta:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Desgraçado! - grita o dono do bar, desligando.
Em seguida, o telefone toca de novo:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Você não tem o que fazer? Por que não vai dar trote na mamãezinha? - Reage o pobre homem.
Não adianta. Dali a quinze minutos, o telefone toca novamente:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
Aí, o dono do bar não agüenta mahs e implora:
- Pelo amor de Deus, amigo... me deixa dormir! Como é que você pode estar pensando em beber a essa hora da madrugada? E o bêbado responde:
- Não é nada disso. É que ontem o senhor fechou o bar e me deixou trancado aqui!

Distraindo a Loira
No ônibus, uma loira estava importunando a todos, tagarelando as mais terríveis banalidades. Quando um sujeito que estava próximo a ela teve uma brilhante idéia e entregou algo para que a loira lesse. Para o espanto de todos, a loira se entreteve no pedaço de papel durante toda a viagem. Visivelmente aliviados, alguns passageiros foram agradecer o sujeito que conseguiu fazê-la parar de falar besteiras, e perguntaram:
- Afinal, o que estava escrito naquela folha, que prendesse tanto a atenção daquela loira?
- Muito simples - disse o sujeito - Na frente estava escrito "Olhe atrás" e atrás estava escrito "Olhe na frente"...

O macaco e o leão (adulta)
Um macaquinho estava em cima de uma árvore, quando chegou um solitário leão que lhe pediu para descer e baterem um papo. O macaquinho falou:
- Eu não, pois tenho medo de você. 
O leão respondeu:
- Fique sossegado. Como prova de que eu só quero um bom papo, eu vou me amarrar e não haverá perigo. Jogue uma corda. 
O macaquinho jogou uma corda, e o leão amarrou suas pernas. Jogou outra, e o leão amarrou os braços e disse: 
-Pode descer que agora eu não ofereço nenhum perigo. 
O macaquinho desceu e o leão lhe perguntou: 
-Ainda com medo? Por que você está tremendo tanto? 
-Emoção... é a primeira vez que eu vou comer um cu de leão.

O Brasileiro Responsável 
Um brasileiro recém-chegado a Lisboa apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:
- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
- Então o senhor está diante da pessoa certa - diz o brasileiro.
- E quem poderia me dar referências suas?
- A Polícia Federal!
- A Polícia Federal?! - espanta-se o entrevistador. - Como assim?
- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!! 

O matuto leva um amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu 
e conta, todo saudoso: 
- Ta vendo, foi naquela casinha que eu nasci! Neste pomar aprendi as coisas 
da vida. Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei 
pela primeira vez. Eta trem danado de bom! Me lembro como se fosse hoje! 
- E ce lembra o que foi que ela disse? 
- Beeeeeeee!!! 

Perguntaram pro caipira: 
- Quais são as três melhores coisas do Mundo? 
- Dinheiro, mulher e bicho de pé. 
- Bicho de pé? 
E a explicação: 
- Claro, de que adianta dinheiro e mulher, se o bicho não está de pé?

O cara, querendo comprar um burro, perguntou pro matuto: 
- Quanto custa? 
- Vinte mil cruzeiros! 
- Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau! 
- Nada disso, só vendo o burro inteiro. 

Um cearense foi para os Estados Unidos tentar a vida. Tava muito 
difícil, quase morreu de fome. Um dia, disseram a ele que o circo que 
estava na cidade pagava bem, que tinha uma vaga, que passasse lá. 
Ele foi. Chegou lá o dono do circo explicou: 
- Só tem pra vaga de leão! 
Ou seja, o cearense tinha que se meter dentro da pele de leão e ir pra 
jaula, levar chicotada do domador, imitando leão. É evidente que aceitou o 
emprego, quase morto de fome. Na hora do espetáculo, meteu-se na pele do 
leão e entrou pro corredor, pra sair na jaula, no meio do picadeiro. 
Lá no fundo, ele viu, já em cima da barrica, outro leão. Ele gelou. 
- Meu Deus, e se aquele leão me estranhar? 
E começou a dar tratos à bola sobre como se defender... 
- Já sei, vou chegando lá dentro, me encosto no bicho e dou um berro bem 
grande pra ele logo se assustar e me respeitar. 
E não fez outra coisa. Entrou, se ajeitou perto do outro leão e berrou com 
todas as forças do seu pulmão: 
-GRRRRRAAAAAAAAAAGGGGGFFHHHH!!!!!!!!! 
Foi acabar de dar o grito e ouvir, lá de dentro do outro leão, uma voz 
sumidinha dizendo: 
- Valei-me, meu padim Ciço! 

coisa que agente nunca vê
1. Ex-corno; 
2. Ex-viado; 
3. Filho de prostituta chamado Júnior; 
4. Roberto Carlos de bermuda; 
5. Genro com retrato de sogra na carteira; 
6. Enterro de anão; 
7. Piloto negro de Fórmula-1; 
8. Santo de óculos; 
9. Baiana de Acarajé assaltada; 
10. Lombardi; 
11. Cabeça de bacalhau; 
12. Negros gêmeos; 
13. Chestter vivo; 
14. Entrevistado do IBOPE; 
15. Eurico Miranda vestido com a camisa do Vasco.